За пределами кухни

Три тысячи слов о Львове

Автор: Леонидыч. Опубликовано в За пределами кухни.

Львов. Из этого города я возвращаюсь вдохновлённым, полным идей, положительных эмоций и наивной веры в будущее. И, так как вы все уже знаете, что соседи являются довольно активной частью моей жизни, то и в этот раз без них не обошлось. Мы купили восемь мест на автобусный тур во Львов у местного туроператора Panda TUR, за скромные 39 евро предлагающего двухдневную экскурсию по этому волшебному городу. В стоимость входит транспорт туда-обратно, гид, медицинская страховка и ночь в трёхзвёздочном отеле. Этот момент я уточнил у девушки, которая оформляла контракт. Она пообещала, что всё будет на уровне. Также, мы попросили разместить нас по возможности в передней части автобуса. А возможность такая была, так как до нас было куплено всего 9 билетов, о чём нам радостно сообщили в офисе компании. В назначенный день и час мы прибыли к месту отбытия автобуса и обнаружили, что наши места находятся ровно над задней осью автобуса. То есть, каждая кочка живо ощущалась нашими пятыми точками. Вопросы задавать сейчас уже было некому, так что сели и поехали. С собой был виски, и мы сумели пережить первое разочарование. Похожее чувство разочарования пришлось пережить гражданину Румынии, который ехал с нами. Он, будучи уверенным в том, что находится в нечаянно потерявшейся исторической части своей румынской Родины, был слегка ошарашен, когда ему объяснили, что "Щас включат кино, но, сорри, чувак -  в Молдавии всё кино на русском.". Он пообещал, что как-то с этим справится. И таки справлялся на первом этаже, бухая виски с шампанским и периодически крича хором "Уоп-уоп, ероина!". На первой же остановке на АЗС для посещения ватер-клозета кто-то из их компании зачем-то побежал по пожарному резервуару, куда благополучно и рухнул. Благо, там не было воды. Его товарищ поспешил ему на помощь и нырнул следом. Впрочем, жизненно важные органы они оставили дома и всё обошлось лёгким испугом.  Утром, в  Ивано-Франковске мы решили размять конечности и взбодриться натуральным кофеём WOG, которым торговали на тутошней заправке.

Ивано-Франковскю Кофе

Кофе, короче говоря, говняный. Не такое дерьмо, как в нашем Тукано, конечно, но тоже дрянь приличная. На наших заправках бывает намного вкуснее. Ну да и чёрт с ним. Едем дальше. Во Львов мы прибыли в девять утра, где нас встретила гид и потащила на первую туристическую точку, с которой и начинается обычно Великий Львовский Развод Лохов: Смотровую Площадку Высокого Замка, с которой открывается шикарный вид на город:

Львов. Вид с Высокого Замка

Развод состоит в том, что свежепригнанные туристы лезут чёрт пойми куда, заинтересованные загадочным названием, а в итоге уже там, на верхотуре, им рассказывают, что нет никакого замка, да и фиг с ним, типа, посмотрите как тут охеренно красиво. Вон он там, внизу, наш замечательный город. Ну и ещё какие-то разные, в меру правдивые истории, которые я пропускаю мимо ушей. Вон, Максим как-то сразу напрягся, увидев высоту, которую нам пришлось взять:

Потеряв таким образом часа полтора времени на пустой трёп и на шикарный вид на город, мы двинули в центр. Утолить дежурный голод здесь обычно водят в сеть "Пузата Хата". Украинский аналог нашей "Ла Плэчинте", только дешевле.

Пузата Хата. Львов

Да, это ширпотреб от общепита, да, тут постоянный поток клиентов, которым нужно вкусно и недорого перекусить. Обед на четверых с первым (3 порции), вторым (4 порции), салатом, соками, пивом, соусом для мяса, обошёлся нам в 280 гривен. На сегодняшний день это 10 евро. Вот мой обед. Пиво не фоткал, так как пиво оно и есть пиво. Чо его фоткать.

Пузата Хата. Львов. Борщ  Пузата Хата. Львов. Картофель по-домашнему и свиной стейк

В первый раз всё-таки стоит воспользоваться услугами гида. Так вы хотя бы сможете обозначить для себя основные моменты, на которые следует обратить внимание. Во второй же раз я бы с удовольствием послал его к чертям собачьим, так как половина времени уходит на выслушивание откровенного бреда для доверчивых туристов. Ибо Львов, это такой город, в котором даже из кучи засохшего на брусчатке собачьего дерьма способны сделать достопримечательность. Вам расскажут душераздирающую историю о том, как эта куча тут появилась. О том, что это была собака проезжающего здесь в тринадцатом веке епископа Всея Львовской Области и прилегающих галактик, который благословил сию землю на процветание. И предложат вам купить магнитик или брелок в виде этой самой кучи. Тут мы услышали от гида историю про то, как сам Граф Дракула подписал какое-то там разрешение местным торгашам. Но не тот Граф Дракула, который Шестой, а его отец - Граф Дракула Четвёртый. Куда между отцом и сыном подевался Дракула Пятый, и почему их в Украине так много, для нас осталось загадкой. Впрочем, эта черта местных жителей меня восхищает: они способны всё что угодно превратить в источник дохода. Взять, например, знаменитую львовскую кофейную шахту. Отличный, очень приятный кофейный магазин. Прямо у входа стоят машины для обжарки, всюду кофе и разного рода сопутствующие аксессуары. И ежедневно многие сотни туристов напяливают каски и спускаются в местную "кофейную шахту" в душе понимая, что это бред. И в итоге лично убеждаясь в том, что это бред. Но идут, идут! И мы пошли. Опять. Цель достигнута - из откровенной фигни придумали отличную замануху для туристов. И молодцы, я считаю.

Львов. Кофейная шахта

Львов. Кофейная шахта  Львов. Кофейная шахта

Что там у нас дальше из "сказок венского леса" для понаехавших лошар? Ах, да: шоколадная фабрика. Старый дизайн фасада мне нравился больше, кстати говоря.

Львов. Шоколадная фабрика

Зайдя вовнутрь мы сразу попадаем в кафешку, где можно выпить кофе и/или посмотреть как делается шоколад. А дальше интерьер продуман так, что тебе придётся пройти через все этажи и побывать в нескольких отделах продажи всяких шоколадных вкусностей, снова в кафешке и где-то там ещё. Фишка в том, что обратно ты повернуть не можешь. Двигаться надо только вперёд и приходится посмотреть всё, что тут есть. Ясное дело, кроме парня и девушки, которые на первом этаже разливают шоколад по формочкам, никакого производства тут нет. А есть хорошо развитый механизм продажи тебе этого самого шоколада. И он офигенен в своей простоте и эффективности. И таки да - ты хочешь всё это купить.

Львов. Шоколадная фабрика  Львов. Шоколадная фабрика

Неподалёку от шоколадной фабрики, через дорогу, вас станут зазывать в "чисто узбекское заведение" с неожиданным названием "Караван Сарай"

Львов. Караван-Сарай Кафе

Тут вам расскажут о том, что весь интерьер привезён из самого Узбекистана вместе с работниками, все рецепты исключительно аутентичные, и что узбекская кухня возможна либо здесь либо нигде. И тут же подадут меню, где вы увидите плов с телятиной и манты с телятиной же. И суп и всё остальное с телятиной или курицей и ни единого кусочка баранины вообще.

Львов. Караван-Сарай Кафе  Львов. Караван-Сарай Кафе

Ребёнок, обожающий плов с ароматной, пахучей бараниной, всё не мог понять почему мы точно не пойдём в этот узбекский ресторан. Потому что я, хоть и сторонник вольной интерпретации блюд, но телятина вместо баранины и петрушка вместо кинзы, это уж слишком явный перебор для меня. Вернее - недобор.

За углом есть замечательный и симпатичный магазинчик "Щасливе Мишеня" с элитными сырами на любой вкус и цвет. В интерьер я влюбился сразу, впрочем, как и в продукцию, которую тут щедро дают попробовать.

Львов. 2017  Львов. 2017

Когда вы будете во Львове, вам обязательно расскажут про речку-вонючку, которая протекает через самый центр города. И которую в конечном итоге, устав терпеть вонищу, горожане укатали в трубы и зарыли под землю. И теперь на том месте вполне себе неплохая дорога. И единственное место, где можно увидеть речку, это под театром Оперы, где она на пару метров всего появляется из-под земли, после чего снова скрывается от любопытных взглядов, стыдясь своей вонючести. Мы специально вернулись к Оперному театру, чтобы глянуть на неё. То есть, на очередной развод для доверчивых лохов, ибо зайдя посмотреть на протекающую под зданием театра речку (читай: на текущую под деревянными мостками в подвале водопроводную воду) ты опять-таки попадаешь в кабак, и будешь выглядеть как-то по-идиотски, развернувшись и свалив, не выпив пива. В общем, никому нельзя верить.

Львов. Оперный Театр

Впрочем, хватит гулять по городу. Завтра тоже день. Пора заселяться. И тут, плавным движением руки, трёхзвёздочный отель превращается... в ссаный хостел для гастарбайтеров! То есть, чтобы вы понимали, у нас ещё были хорошие условия, так как у нас были отдельные кровати. В других номерах их тоже было по четыре, но двухэтажных. Как вы уже поняли, про удобства в номере разговора быть не могло, так как туалет на нашем этаже был всего один, а душ - этажом ниже. Четыре рожка в одном помещении. То есть, даже без кабинок. А теперь представьте себе, как мыться душе, если ты не готов к такому повороту событий. Тебе приходится идти в душ в брюках и туфлях, фантастическим образом из них выпрыгивать под струю воды, а обратно в обувь уже лезть мокрыми копытами. На наш законный вопрос "Какого, блять, хера?" представитель турагентства промычал, что надо было внимательно читать условия. Дескать, там было написано, что проживать будем в хостеле. Чтобы было понятно, что из нас двоих пи$дит блядская Панда Тур, а не я, вот вам наш контракт:

Panda Tur. Гондоны

Но нашим говнобизнесменам, как обычно, насрать на клиентов. Это будет очередной, не первый и не последний плевок в лицо тем, кто платит и вряд ли мы дождёмся каких-либо объяснения и уж тем более - компенсации. Главное правило молдавского бизнеса, это "дай денег и иди нахер". Горячо благодарим за столь бесценный опыт. Гастарбайтеры и таксисты, проживающие в хостеле, ошалело смотрели, как мы с остервенением глушим выдержанный канадский виски на общей кухне, кляня на чём свет стоит мудаков из туркомпании. Поняв, что мы не вынесем второго разочарования, мы решили выйти в город, чтобы развеяться. Ну и куда идёт турист во Львове в первую очередь? Правильно: это, возможно, самое грандиозное и колоритное наеб@лово этого города, привлекающее туристов косяками: Крыивка. По дороге туда мы набрели на лавку "Наливки Львова", где выстроилась целая батарея разного рода наливок, настоек, цуек и иного топлива, которое можно продегустировать за скромные 20 гривен. Что мы и сделали. Каждый взял себе то, что ему приглянулось, а потом пустили стопки по кругу, пробуя всё подряд. Мне досталась самая крепкая, пятидесятиградусная настойка на травах. Бррррр. Хороша, но моя настойка на специях круче. Грушевая и имбирная тут оказались мягче и приятнее.

Львов. 2017

А, да! Мы же в Крыивку шли. Бандеровский ресторан, устроенный якобы в партизанских катакомбах. Заведение без вывески со скрытым в подворотне, ничем не обозначенным входом. Надо подойти, постучать, и на вопрос "Пароль?" отчётливо рявкнуть "Слава Украине!". И тут, с отзывом "Героям слава!" перед вами откроется дверь, вас недоверчиво осмотрят с ног до головы, поинтересуются а не пидарок ли ты часом? не москали ли вы и нальют велкам-дринк - 20 грамм вкуснющей медовухи. На самом деле, чуть ли не 90 процентов посетителей этого "крайне враждебного к москалям заведения" составляют те самые кляти москали. Впрочем, кое-кого из них нет-нет да и подрасстреляют ненавязчиво обвинив в шпионаже в рамках вечернего шоу для приезжих. Потом, конечно, ему, изрядно обосранному, поднесут комплимент от заведения - бутылочку медовухи. Дальше мы спустились в катакомбы, заваленные ящиками с патронами, средствами связи, автоматами и прочими гранатомётами. Кормят тут вкусно и недорого. На всю компанию в 8 человек мы потратили 718 гривен. Это 25 евро. Мы пили медовуху, пиво, квас, соки, ели сало, печёную картошку с салом, селёдку с маринованным луком, куриные крылышки. Наелись. 8 человек на 25 евро. За настроение, вкусную и понятную еду и необычную атмосферу, это ничто. Чаевых мы не жалели.

Крыивка. Львов

Диджей Макс зажигает ночь в катакомбах:

Крыивка. Львов

В желудках медленно оседала еда и телебонькалось пиво с медовухой и смесью разных настоек, а душа уже неудержимо рвалась наружу и требовала продолжения банкета. Ещё по дороге во Львов мы решили, что обязательно должны попробовать крафтового пива. Как заядлые театралы мы направились прямиком в Театр Пива, но толпа, изнывающая от желания туда попасть, охладила наш пыл. Понуро склоня головы, мы пошли прочь от этого праздника жизни.

Львов. 2017

И тут, ты смотри, как по волшебству - пред нами вырос пивной бар "Varka":

Львов. Varka

Заказав по бокалу пенистого напитка, мы принялись заливать разгорячённые трубы и вдруг поняли, что то, что мы сейчас пьём, оно же просто офигенно! И закралась в наши замутнённые головы шальная мысль: дегустация! Здесь и сейчас! Как оказалось, в заведении не были предусмотрены дегустационные сеты, но после недолгих переговоров, мы их получили. Да и кто бы устоял перед тремя мачо средних лет, обременёнными четырьмя детьми и женщиной и источающими волшебный аромат бочковой сельди с маринованным луком? Вот никто и не устоял.

Пиво первое: Tsypa White от Tsypa Brewery. Самое лёгкое из всех, 5,5%. Шикарный, ароматный лагер. Наверное, самый полюбившийся мне из всего сета.
Пиво второе: Jolene IPA от Woodstone. 6%. Какими-то оттенками вкуса этот эль напомнил Цыпа Уайт, с нотками цитруса и хвои.
Пиво третье: Drunken Monkey производства K&F Brewery. 6,3%. Опять же, показалось, что основа вкуса похожа на первое пиво, но с ярко выраженной сильной хмельной горечью.
Пиво четвёртое: Tsypa Black. Я не люблю тёмное пиво, но это лёгкое, кофейное волшебство я бы пил. Оно пришлось мне по вкусу.
Пиво пятое: Львовский Cream Stout от Pravda. 6,7%. Ваще не впёрло.
Шестое, заключительное: бельгийский XXBitter от DeRanke. 6%. Явственно чувствуется крепость и кислый вкус, пробивающийся сквозь аромат немытой бочки.

Подведя итог скажу, что на мой неискушённый вкус фаворитами стали обе Цыпы. 

Пивной бар Varka. Львов

Тут бы пора и честь знать. Идём укладываться спать. Пошли, уложили детей, а в дурные взрослые головы закралась мысль: перед сном надо выпить по пиву! Сказав детям закрыться изнутри и ждать, когда мы через полчаса вернёмся, наша заметно поредевшая группа из трёх слабоумных, но отважных, двинула на поиски пива. И набрела на Кумпель. Ресторан-пивоварню. Когда мы пришли, кухня уже закрылась настолько, что нам не могли предложить даже сухарики или орешки. Только пиво. Ну да ладно. И тут что нам пришло в голову? Правильно - дегустация! Три светлых пива и три эля.

Кумпель. Львов

Первое пиво. Светлое. Показалось бестелесным каким-то, чуть водянистым даже.
Второе пиво. Пшеничное. Вот это - да! Полный, офигенный вкус. Аромат напоминает что-то до боли знакомое. Ну конечно - Paulaner! Похоже. Пока что - зе бест.
Третье пиво. Смесь светлого и пшеничного. Итог - ни то ни сё. Второе так и осталось фаворитом.
Что касается элей, то там уже моё сознание начало гаснуть, чувства притупляться и всё, что я помню, это моя мысль о том, что пивной сет намного удачнее на вкус, чем эль. Следующая вспышка - я стою внизу у кассы в магазине с бараньей колбасой и куском сала в обнимку, пишу в гостевой книге какой-то адский трэш на тему "Аз есмь царь всея блохосферы Лианидэчь, в связи с чем настоятельнейше рекомендую сие заведение. Аминь и да пребудет с нами Сила!", а рядом стоял почему-то в котелке и с тростью, оборудованной бутылкой водки и велосипедным звонком, Максим. Фото мутное, как мой разум.

Львов. 2017

В гостиницу мы вернулись ни хера не через полчаса. Помню, жрали какие-то гамбургеры и жареную картошку, купленные по пути через окошко в каком-то фастфуде. Наутро меня разбудил гигантский дятел, который с размаху долбил мою голову своим огромным клювом. Лежащая рядом жена измождённо повторяла крылатую фразу Сергея Лаврова "Дебилы блядь!". А внутри меня дружили двенадцать сортов пива, два сорта виски, три настойки и бандеровская медовуха, периодически стреляющая очередями мне в висок с молодецким криком "Слава Украине!".

В силу подорванного здоровья, второй день был днём чинного и культурного времяпрепровождения. Так что, позволив гиду выносить мозг остальным участникам группы, мы пошли гулять самостоятельно. И вот теперь я хочу показать вам, ради чего я готов снова и снова возвращаться в этот город. Во-первых, это архитектура. Это здания и улицы. Всё это очаровывает с первого взгляда и захватывает дух:

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

...это несметное количество всякого рода мануфактур. Сказочных, ярких и прекрасных по сути своей. Пряники и шоколад, например:

Львов. 2017

Львов. 2017. Пряники  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

... это бесчисленное множество храмов, каждый из которых прекрасен по-своему и заставляет на минуту задуматься о вечном. Младший, узнав зачем в храме ставят свечи, на несколько минут завис возле заупокойных и не шевелился.

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

...это львовские дворики, по которым можно бродить целыми днями

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017

...и самое главное, без чего, а вернее - без кого Львов не будет собой: люди. Это, на мой взгляд, главная его достопримечательность и ценность. Будь то местные жители или туристы, москали чи патриоты, без всей этой публики всё было бы иначе.

Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017  Львов. 2017

Львов. 2017

Львов. 2017 Львов. 2017 Львов. 2017

Львов настолько яркий город, что мне, как это ни парадоксально звучит, захотелось показать его не в цвете. Я целый день просматривал и отбирал фотографии из тысячи сделанных мной за два дня снимков и успокоился только тогда, когда увидел их чёрно-белыми. А раз я успокоился, значит на этот раз это самое правильное решение.
Пришло время ехать домой. Остаются считанные минуты до отъезда, я разговорился с водителем автобуса. Выразил надежду, что по дороге мы не сломаемся, чем сильно его удивил. Пришлось рассказать ему историю о том, как два года подряд, во время поездки на море, у наших автобусов выходила из строя одна и та же деталь. Водитель оживился: "Аааа, так ты ехал в прошлом году на жёлтом автобусе в Мармарис, да?". Я говорю: да, точно, в Мармарис, на жёлтом. Ишь ты, известная история, оказывается. "Не волнуйся" - говорит водитель, -"с этим автобусом ничего подобного не случится.". На том и разошлись.
Проспав пару часов я открыл глаза и понял, что мы стоим. Выглядываю на улицу. Водитель с озабоченным лицом то заводит автобус, то глушит и прислушивается к чему-то в районе задних колёс. Потом открывает багажник и начинает выкидывать на улицу сумки, открывает смотровые люки и лезет туда. Мне стало интересно, что же произошло. Подходя к багажному отделению, слышу доносящийся оттуда монолог: "Мармарис ёб@ный. Допи$делся блять!".

Где я нахожусь

  • Кишинёв, Молдова
    Где-то в центре

Часы работы

Пн-Пт В поисках вдохновения
Сб-Вс Творческий процесс

 

GF в соцсетях

Facebook    Instagram   Telegram

Использование любых материалов, текстов или изображений допускается только с указанием активной ссылки на источник. Ибо нех!
Garage Food Club © 2016